其它

1、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道："喂~~嗯~~，没干嘛，看呢~~斯拉。。"
　　这是女方电话也响了起来，女方接电话道："喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。"
　　
　　2、小伙子给女友发了条短信："晚八点，公元前见面。"不久，他收到了女友的回复："很想和你见面，可我无法回到公元前。"
　　
　　3、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
　　谁知女的却推开他，说："不行，在结婚之前，我不能这样做！"
　　"可是结婚后，你老公会不让我这么做。"
　　
　　4、男：我很喜欢你……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？
　　女：不要脸……
　　男：不亲脸，亲嘴好了……
　　
　　5、赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的，殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的，杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的。
讲话

同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
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最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻…
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接
着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…。

来“笑脸人笑话”吧，在百度里面搜“笑脸人笑话”，里面有很多各种各样的笑话，让你看个够哦

① 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
　　要求：把以下四句话用关联词连接:

　　1、张海迪瘫痪了；

　　2、张海迪顽强地学习；

　　3、张海迪学会了多门外语；

　　4、张海迪学会了针灸.（注：正确应该是：张海迪虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

　　结果有一个写： 虽然张海迪顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

　　后来，发现更猛的写道:

　　张海迪不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

　　张海迪之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

　　张海迪是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

　　张海迪学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

　　张海迪通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
　　②史上最强的历史课是这样上的~~~

　　在一所著名里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”

　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”

　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？

　　“罗曼.罗兰。”

　　“要么给我自由，要么让我。这句名言最早出自谁之口?”

　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”

　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位，可是作为欧洲的却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。

　　“干小!” 突然有人发出一声喊叫。

　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

　　“1945年，杜鲁门说的。”约翰站了起来。

　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。

　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

　　“1991年，老布什会见首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的都开始议论纷纷，一些开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。”

　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

　　整个班级都陷入混乱，一些冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”　

　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋于华盛顿。其前、人康迪特做为嫌疑人被拒捕）　

　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”

　　“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

　　古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“

　　“张国荣说的。”李小丽一脸的神情回答

　　所有的都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该，我们完了。”

　　“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

　　一个说：“，这回我们有烦了。”　

　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。　
　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事　务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”

　　“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

　　“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

　　“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”

　　“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答

　　1题目：如果后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
　　A：不要让我忘掉亲人，好吗？
　　B：不要香菜和葱花，谢谢！
　　2
　　问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
　　小明答：“每天少发一张卷子，没有就没有害。”
　　3
　　食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
　　销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须。
　　4
　　我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
　　这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
　　我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
　　女儿小声地问：“，你和孙悟空是怎样认识的？”
　　5
　　为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？
　　答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
　　6
　　机长讨好新来的空：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
　　空说：“行。”
　　机长问：“747的速度是多少？”
　　空输5美元。
　　到空问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
　　机长掏100美元给空。
　　机长不服气地追问：“到底是什么？”
　　空又掏5美元给机长。
　　7
　　今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
　　8
　　某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白是“二到正无穷”
　　9一日,小真的妈妈看见小真的在翻箱倒柜地找东西，
　　就问小真：“你在找什么呢?”
　　小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
　　妈妈不解。
　　小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”

　　10 IT家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
　　11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
　　过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。惊讶地问他怎么不进去。
　　小伙子说：“我本来想约暗恋的女一起，打电话给她。女问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
　　12　　老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
　　“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
　　“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
　　“周一。”
　　13
　　丈夫问：我要有外遇了怎么办？
　　子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整的！
　　丈夫感动地说：你真好！
　　子笑道：做不了，咱还可以做嘛！
　　14
　　某婚恋网站出了道测：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
　　一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
　　15小明的昨天打了他两次。第一次，小明被看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明揍了一顿……
　　16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜……
　　朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜时的表情……
　　17某同学在一次中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
　　改卷看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
　　18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
　　然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一们进了厕所。
　　看到此景，那人关心地问道：“们，还没吃啊“
　　19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
　　答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
　　20记得今年元宵节，有人发了一个图。
　　碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。　　
　　只可惜这么好的东西都泡汤了。

　　22你走在路上,
　　一母狗扑向你从你的脚上咬了一块,
　　迅速吞下去,
　　你伸脚正要踢它的时候,
　　狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨!
　　23　　昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
　　我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
　　我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
　　24　　三八节，女儿回到家，一把拉着坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和的节日，你做饭！”
　　妈妈很吃惊：“谁的节日？”
　　“我和的！三八节！”女儿大声宣布。

　　29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤饭。”
　　男：“说实话。”
　　女：“你骑自行车载我去吃卤饭。”
　　男：“说实话。”
　　女：“卤饭……”
　　30
　　公司新进了一批员工，职位安排要，只有一道题：1+1=？
　　人事部的是这样的：
　　等于2的进技术部，
　　大于2的进销部，
　　小于2的进财务部，
　　什么都没有答的，进办公室。
　　说这个题出得SB的，不予录用。
　　31
　　问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
　　有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
　　最后一个人回答：超级玛丽！
　　32
　　早上体检，需要抽血。
　　扎第一针的说我太胖，找不到血管。
　　扎第二针的说我皮太厚，扎不透。
　　扎第三针的说，前两个是新来的。
　　33
　　弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做。
　　我说：“咱们来玩采蘑菇的吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。
　　于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。
　　34
　　高考成绩出来了，长出一口气对我说：“其实没考上，对你和都是一种幸福。”

　　40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，
　　钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
　　然后一把夺过服务员手里的100块，
　　放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
　　全程动作那叫一个流畅，留下一排在后面石化了。
　　40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下......做鬼也......那中间那一个是怎么的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......
　　41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……

　　49
　　1、：大部分是；水浒：大部分是男人；
　　西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
　　2、：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
　　三国：师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
　　3、 西游：猴救我 ；：救我；
　　水浒：叔叔救我；三国：师救我！！
　　50
　　一对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
　　大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
　　说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
　　那男生答道：“不，，我是不忍心你一个人站着……”
　　51　　我给她六岁的儿子报了很多周末班。
　　前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
　　我问：“为什么？”
　　他说：“我老妈放的什么我都得接着。”
　　52　　将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就了。
　　认为可乐中有种成分能把老鼠毒，但究竟是什么成分呢？人喝了对有没有害呢？
　　经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
　　可乐太多把小白鼠淹了！

幽默笑话：人活着真累，所以叫人类

不知道